Lustige Witze

Versaute Witze

2009-11-04T08:16:00.002+01:00

Lust auf versaute und schweinische Witze? Dann bitteschön, viel Spass mit den versauten Witzen:

In der Straßenbahn bemerkt ein Herr, daß das gegenübersitzende Mädchen kein Höschen trägt. Charmant lächelnd fragt er sie nach dem Grund. "Nun ja", sagt das Mädchen keck, "ich bin zu einer Party eingeladen. Verstopfen Sie sich, wenn Sie in ein Konzert gehen die Ohren?"

Ein Vater will seine drei Töchter aufklären. Er entscheidet sich für eine kleine Demonstration, setzt sich deshalb nackt auf die Wohnzimmercouch und ruft die Mädchen einzeln herein. Als erste kommt die Sechzehnjährige. Der Vater deutet auf seinen Penis und fragt: "Weißt du, wozu man das benutzt 7* "Na klar, zum Bumsen." Dann die Vierzehnjährige. Dieselbe Frage, dieselbe Antwort. Als letztes die Zwölfjährige. "Weißt du, wozu man das benutzt ?" fragt sie der Vater. ,Ja natürlich, zum Spielen", erklärt die Jüngste. "Und du denkst, daß das die einzige Möglichkeit ist?" "Sicher, Papi. Zum Bumsen ist er zu klein."

Zwei hungrige Männer laufen durch die Gegend, bis sie an einem Haus ankommen aus dem es herlich nach Braten duftet. In dem Haus wohnt einen alte, blinde Frau. Die beiden fragen ob sie mitessen dürfen, die Oma sagt ihnen ok, aber erst muss es mir einer von euch besorgen. Der eine verschwindet so schnell er kann und meint er wartet draußen. Der andere willigt ein. Er greift sich einen Maiskolben der auf dem Tisch liegt und besorgt es der Oma, danach wirft er ihn aus dem Fenster.Als er fertig ist kommt er mit dem Braten nach draußen zu seinem Freund. Der meint, nee lass mal ich hab gar keinen Hunger mehr, gerade kam ein Maiskolben aus dem Fenster geflogen, mit soo einer Schicht Butter drauf...

Tommys Mutter sagt zu ihrem Mann: "Unser Sohn ist jetzt schon neun geworden, es ist an der Zeit, ihm Sex zu erklären. Aber mache es langsam, fange mit den Schmetterlingen an." "Der Vater ruft Tommy herbei: "Erinnerst du dich an das letzte Wochenende, als wir uns im Bordell geil ausgefickt haben? Genauso ist es mit den Schmetterlingen…!"

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Autounfall

2008-11-11T14:55:00.001+01:00

Eine Frau und ein Mann wurden in einen ziemlich schlimmen Autounfall verwickelt. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann:

"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."

"Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

"Willst Du nicht auch trinken?"

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:

"Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

Anruf beim Tierarzt

2007-12-14T21:44:00.000+01:00

Sonntags in Herrgottsfruehe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran:

"Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der laeufigen Huendin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?"

Der Arzt raet, es mit einem Schirm zu versuchen. Eine 1/4 Stunde spaeter klingelt wieder das Telefon:

"Hat nichts genutzt".

Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder:

"Wieder Fehlanzeige."

Der Tierarzt holt tief Luft:

"Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon"

"Sind Sie sicher, daß das hilft ?"

"Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"

Spermaprobe

2007-11-28T18:34:00.000+01:00

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen.

Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.

"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne.
Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient.

"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig.

"Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht"

25-jähriges Dienstjubiläum

2007-11-23T15:44:00.000+01:00

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber
über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen...

Indianergeheul

2007-11-18T06:24:00.000+01:00

Dietrich R. und Ulrich w. gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie Indianergeheul.

Dietrich R. : "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch. Doch Pech für Dietrich R. die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch.

Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn alle 200 durch.

Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden wieder Indianergeheul.

Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!"

Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling: "Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum dran!"

Blondinenwitz

2007-11-14T14:03:00.000+01:00

Wo sitzt bei einer Blondine der Blinddarm?

Wenn du rein kommst links. :D

Was ist ein Pessimist?

2007-11-03T10:35:00.000+01:00

Das ist jemand, der ein 4-Blättriges Glückskleeblatt findet, sich aber nicht traut es zu pflücken, weil er Angst hat ein Regenwurm könnte ihn beißen.

Was ist Kunst?

2007-11-03T10:33:00.000+01:00

In einem runden Saal in die Ecke spucken!

Am Himmelstor

2007-06-01T09:57:00.000+02:00

Ein sehr guter Mann stirbt und kommt, als Belohnung für sein gutes Leben, in den Himmel. Petrus empfängt ihn am Himmelstor. "Willkommen," sagt Petrus, "da du ein so gutes Leben geführt hast, darfst du in den Himmel eintreten." "Danke," sagt der Mann. "Aber bevor ich hineinkomme, könntest du mir sagen, was für andere Leute sich im Himmel aufhalten?" - "Ja, alle Arten von Leuten," antwortet Petrus. "Gibt es auch verurteilte Verbrecher im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, einige," antwortet Petrus. "Gibt es Kommunisten im Himmel?" will der Mann weiter wissen. "Ja, auch Kommunisten," erwidert Petrus. "Gibt es Schwule im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, ein paar wenige," antwortet Petrus. "Und gibt es auch Anwälte im Himmel?" fragt der Mann weiter. Petrus erwidert: "Was! Denkst du wir wollen das Paradies für all die andern ruinieren?"

Das Auto

2007-05-18T10:51:00.000+02:00

Es ist Samstag. Der Deutsche fährt sein Auto vor die Garage und wäscht es zwei Stunden lang. Als das sein türkischer Nachbar sieht, fährt der ebenfalls sein Auto vor und beginnt zu waschen.
Der Deutsche beginnt inzwischen sein Auto zu wachsen. Der Türke will da natürlich nicht nachstehen und wachst ebenfalls. Stunden später beginnt der Deutsche zu polieren, den ganzen Nachmittag lang. Ebenso der Türke.
Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt ein Schnapsglas mit Wasser und schüttet es über das Auto. Es perlt ab wie von einem Entenpo. Daraufhin geht der Türke in die Garage, holt eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab.
Verblüfft geht der Deutsche zu seinem Nachbarn rüber: "Was soll denn das? Warum schneidest Du da eine Scheibe ab?"
Erwidert der Türke: "Wenn Du Dein Auto taufst, beschneide ich meins."

Alzheimer

2007-05-14T12:31:00.000+02:00

Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlecht Nachricht für sie!"
Patient: "Dann bitte die schlechte zuerst."
Arzt: "Sie haben Alzheimer."
Patient: "Und was kann da noch gut sein?"
Arzt: "Bis sie daheim sind haben sie's vergessen!"

Im Altersheim

2007-05-12T01:44:00.000+02:00

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe.

Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: “Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!”

“Was hat sie was ich nicht habe?”

“Zittrige Hände!”

Meyers Beerdigung

2007-03-24T02:47:00.000+01:00

"Warum sind Sie denn nicht zu Meyers Beerdigung gekommen?"
"Warum sollte ich denn? Der kommt ja auch nicht zu meiner."

2007-03-24T02:25:00.000+01:00

Petra wird in ihrem Auto von einem Streifenwagen verfolgt. Schließlich stoppt sie an einer Tankstelle, springt raus, verschwindet in der Toilette. Der Polizist wartet.
Als sie wieder herauskommt, sagt sie mit strahlendem Lächeln zu ihm: "Ich wette, Sie haben gedacht, ich schaffe es nicht mehr!"

Prüfung

2007-03-09T00:01:00.000+01:00

Balduin soll das Gymnasium besuchen. Um aufgenommen zu werden, muß er einen Test machen. Als er nach Hause kommt, erkundigt sich die Mutter: "War die Prüfung sehr schwer?" "Nein", meinte Balduin, "die hätte sogar Papi bestanden!"

Ein Beamter

2006-09-10T23:12:00.000+02:00

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

Ein Holländer

2006-05-21T19:40:00.000+02:00

Ein Holländer fährt an einem heißen Sommertag auf dem Rhein bei Köln Kanu. Da ihm langsam heiß wird, schöpft er eine Handvoll Wasser zum Trinken. Das sieht ein Kölner, der auf einer Brücke steht, und ruft: 'He, dat Wasser kannst du nit trinken, dat is jiftisch!' Der Kanufahrer hört nicht recht, paddelt weiter und schöpft noch eine Handvoll. Der Kölner ruft wieder: 'He, du, dat is Jift, trink dat nit!!!' Der Kanufahrer ist aufmerksam geworden, paddelt näher und ruft : 'Kan nit verstaan!' Der Kölner: 'Mit beide Häng schöppe, da hass meh von!'

Auf einer Kaffeefahrt

2006-02-09T10:18:00.000+01:00

Auf einer Kaffeefahrt geht eine ältere Dame zum Busfahrer vor und fragt ihn ob er eine Hand voll Haselnüsse möchte. Sie meint, sie hätte ihr Gebiss vergessen und könne deshalb die Nüsse nicht essen. Der Fahrer nimmt dankend an. Später geht die alte Dame wieder zum Busfahrer und gibt ihm noch mal eine Handvoll Nüsse. Das geht ein paar mal so bis der Busfahrer fragt:“Warum kaufen sie sich denn Haselnüsse wenn sie die sowieso nicht essen können?“ Antwortet die alte Dame:“ Ich esse doch so gerne Toffifee.“

Emmentaler

2006-02-03T12:54:00.000+01:00

Die Emmentaler sind bekannt dafür, daß sie Feste richtig feiern können, besonders Hochzeiten. So kam es, daß ein Pfarrer und sein Meßner auf einer Hochzeit zuviel vom guten Wein angeboten bekamen und nach der Feier im Straßengraben landeten.Nach einiger Zeit lallt der Meßner: "Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?" "Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht", tönt es zurück.

3 Vampire

2006-01-28T13:26:00.000+01:00

Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen
so ab.

Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber
Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach einer guten Stunde
kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen
Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du
denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die Lichter dort im Osten?" "Jooo,
und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung
einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht
gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe...!"

"Ui!", meint einer der anderen, "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!". Er
steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt
er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden
auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell
her?" "Seht Ihr dieLichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo...und...? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit
Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal
gebissen habe..."

"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!" Er steht
auf und flattert in die Nacht... nach nur fünf Minuten kommt er wieder,
setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey,
das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?"
"Habt ihr die große Mauer dort im Norden gesehen?"
"Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen.
"Ich nicht..."

Traum

2006-01-22T11:19:00.000+01:00

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein. Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. 'Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?' 'Du bist nicht in deinem Schlafzimmer' sagte der Mann 'und ich bin der Heilige Petrus' 'Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!' 'Das ist nicht so einfach' sagte Petrus 'du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund...' 'Als Hund?' sagte der junge Mann 'Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit' 'Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück'. 'Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!' beschloss der junge Mann. Gesagt, getan Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. 'Gleich werde ich explodieren!' sagte sich der Mann. 'Vielleicht war das doch keine so gute Idee!' Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. 'Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie gehts dir so als Henne?' fragte der Hahn. 'Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird' antwortete der Mann. 'Ach ja!' lachte der Hahn ' Du musst nur ein Ei legen!' 'Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt' 'Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch' erklärte der Hahn. Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus. 'Das ist ja geil!' freute sich der Mann 'Ich mache es gleich noch mal!' Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme: 'Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!'

Der Arzt

2006-01-11T19:25:00.000+01:00

Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann: "Also, Ihre Frau gefaellt mir ueberhaupt nicht." Der Ehemann nickt zustimmend. "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder ?"

Weltneuheit

2005-12-29T04:05:00.000+01:00

In Amerika gibt es eine Weltneuheit: Ein intelligenter Roboter! Dieser Roboter guckte mehrere Jahre ununterbrochen Fernsehen, damit sein 'Gehirn' später wichtige Informationen speichern kann. Nun ist dieser Roboter als Barkeeper in einer Kneipe installiert. Eines Tage kam ein Professor in diese Kneipe und wollte sich ein Bier bestellen. Da fragte ihn der Roboter, welchen IQ er denn hätte. Der Professor: 'Ich habe einen IQ von 150'. Der Roboter fing nun an von höchst wissenschaftlichen Themen wie die spezielle und die allgemeine Relativitätstheorie zu reden, aber auch Themen wie Quantenphysik oder die Erklärung des photoelektrischen Effekts wurden angesprochen. Der Professor war höchst erstaunt und wollte - nach dem er sein Bier getrunken hatte - den Roboter auf eine Probe stellen. Er ging sofort aus der Bar raus und kam nach fünf Minuten wieder. 'Guten Tag, mein Herr, können Sie mir sagen, was für einen IQ sie haben?', fragte der Roboter wieder. 'Mein IQ ist so um die 100', antwortete darauf der Professor. Sofort fing der Roboter an, von Football, Motorrädern und Hot-Dogs zu sprechen. Am Ende machte er noch eine Anmerkung über die geilen Brüste der Frau am Tisch gegenüber. Der Professor war wieder unheimlich überrascht und testete den Roboter noch einmal, in dem er wieder raus ging und nach fünf Minuten zurück in die Kneipe ging. 'Guten Tag, mein Herr, können Sie mir sagen, was für einen IQ sie haben?', fragte der Roboter nun schon zum dritten Mal. 'Ja, ich habe einen IQ von 50', antwortete der Professor. Der Roboter setzte nun eine mitleidende Mimik auf und fragte flüsternd: 'Und, werden Sie wieder Bush wählen?'

Kotzen im Zug

2005-11-29T23:31:00.000+01:00

Sitzen sich ein Pfarrer und ein Besoffener in der Eisenbahn gegenueber.
Nach einer Weile kommt ein Tunnel, der Besoffene kotzt dem Pfarrer den
Talar voll... Als der Zug aus dem Tunnel kommt und der Pfarrer ganz
fassungslos auf seine Kutte und den Alki glotzt, entgegnet dieser:
'Geht es Hochwürden wieder besser?'

Beamtenwitz

2005-11-25T17:57:00.000+01:00

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel ißt. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

Lustige Witze

2005-11-23T19:38:00.000+01:00

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel ißt. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

Mehr Witze findest du auf www.lustige-witze.com

Katzen

2005-11-21T13:26:00.000+01:00

Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage. Dann frisst sie alles auf. Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frißt sie dann auf. Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, poppt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN !!!"

Geisterfahrerin

2005-11-16T10:18:00.000+01:00

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn? "Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?" - "Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren."

Fritzchen

2005-11-07T11:34:00.000+01:00

Fritzchen sitzt auf dem Brunnenrand und heult. Kommt ein Polizist dazu und fragt, was los sei. 'Meine Mutter ist in den Brunnen gefallen', schluchzt Fritzchen. Der Polizist zieht sich die Uniformjacke aus und stürzt sich in den Brunnen. Nach etlicher Zeit kommt er wieder heraus, hat aber die Mutter nicht gefunden. Drauf Fritzchen: 'Nun, dann kann ich ja die blöde Schraube auch wegwerfen!'

Spuren im Wald

2005-10-12T13:48:00.000+02:00

Zwei Blondinen gingen durch einen Wald. Die eine sieht nach unten und sagt: "Schau Dir die Rehspuren an." Sagt die andere: "Nein, das sind Wolfspuren!" - "Nein Rehspuren!" Als sie eine Stunde diskutiert hatten wurden sie beide vom Zug überfahren.

Weltmeisterschaft

2005-09-02T20:52:00.000+02:00

Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !

Schatzi...

2005-08-27T13:52:00.000+02:00

Mann kommt nach Hause: "Schatzi, ich habe Dir Aspirin für Deine Kopfschmerzen mitgebracht."
"Aber ich habe doch keine Kopfschmerzen."
"Fein, dann laß uns doch gleich mal ´ne Nummer machen!!

Unterhalten sich zwei Ärzte

2005-08-25T20:15:00.000+02:00

Unterhalten sich zwei Ärzte: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr." Der zweite: "Ist ja schrecklich. Was gebt ihr denn dem?" - "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" - "Und, das hilft?" - "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

Ein Schreinergeselle

2005-08-23T10:55:00.000+02:00

Ein Schreinergeselle stellt sich bei einem Schreinermeister vor um bei ihm zu arbeiten. Eigentlich kann der Schreiner zur Zeit keinen Gesellen gebrauchen. Jedoch will er ihn gleichwohl testen um zu sehen was dieser kann. 1.Test: Er gibt ihm ein Stück Holz und fragt was ist das für Holz und wie alt kann es wohl sein? Der Geselle schaut es an, schmeckt daran kehrt es und sagt das ist von einer 82 jährigen Eiche aus dem Emmental. Sehr gut sagt der Meister. 2 Test: Er gibt ihm wieder ein Stück Holz und fragt nach demselben: Der Geselle schaut es wieder an, Schmeckt daran kehrt es und sagt: Das ist von einem 65. Jährigen Kirschbaum aus dem Baselbiet. Sehr gut sagt der Meister wieder. Aber jetzt kommt die letzte schwere Frage. Ich verbinde dir jetzt die Augen und dann musst du ohne das nächste Stück Holz zu betasten oder zu sehen bestimmen von welchem Baum es ist. Er geht in die Küche und sagt seiner Frau zieh dich nackt aus und leg dich auf den Stubentisch. Die Frau gehorcht ihm zieht sich aus und legt sich auf den Stubentisch. Der Geselle steht mit verbundenen Augen davor und beginnt zu schnuppern. Nach einer Weile sagt er: und jetzt bitte das Holz kehren. Die Frau kehrt sich auf den Bauch. Der Geselle schnuppert wieder und sagt: Ja das ist etwas schwierig, aber wenn ich mich nicht täusche ist das von einer 36 jährigen Klotür eines Fischerkutter.

Fragt eine Blondine

2005-08-15T16:06:00.000+02:00

Fragt die eine Blondine die andere: 'Was meinst du was ist weiter entfernt, London oder der Mond?' Sagt die andere empört: 'Haallloooooooo, siehst du London von hier aus etwa?!'

Vogel und Raupe

2005-08-12T14:07:00.000+02:00

Ein Vogel erspäht eine Raupe. Er will sie sich gerade schnappen, da sagt er so zu sich: Warte, bis die Raupe das Blatt aufgefressen hat. Dann ist sie dicker und ich habe mehr davon!
Während der Vogel auf seine Mahlzeit wartet, lauert ihm eine Katze auf. Die Katze sieht, daß der Vogel die Raupe fressen will. Also wartet er, bis der Vogel die Raupe schnappt, denn satter Vogel gleich satte Katze!
Die Katze springt auf den Vogel zu, rutscht ab und fällt ins Wasser.
Und was ist die Moral von der Geschichte?
Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi!!!

Brief einer Mutter

2005-08-07T12:56:00.000+02:00

Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung: 'Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen.' Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand: 'Präservative stramm über den Kopf ziehen.' Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Deine Mutter P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Der Hahn und der Regenwurm

2005-08-05T10:04:00.000+02:00

Eines Morgens, als der Hahn für seine Frauen was zu fressen suchte, fand er einen Regenwurm. Der Hahn dachte sich, ich glaube, ich sollte den Regenwurm fragen, wo es weitere Regenwürmer gibt. Das tat er denn auch. Der Regenwurm aber traute dem Hahn nicht, denn warum sollte man einem Hahn vertrauen, der einen Regenwurm fragt, wo es mehr Regenwürmer gibt? Der Regenwurm war sehr klug und antwortete dem Hahn: „ Ja, ich habe noch 2100 Regenwürmer.“ Dem Hahn fielen fast die Augen heraus, als er das hörte, weil er nicht gedacht hatte, dass es noch so viele Regenwürmer gab. Er sagte trotzdem: „ Dann bringe mir die 2100 Regenwürmer.“
Bevor er weiter kroch sagte der Regenwurm noch, dass es etwas dauern könne. Aber der Hahn antwortete: „ Das ist mir egal, Hauptsache, ich bekomme die Regenwürmer.“ Der Regenwurm wusste ganz genau, was er machen könnte. Er ging zu den anderen Regenwürmern und erzählte ihnen die Geschichte, die er gerade erlebt hatte. Die wussten, was sie zu tun hatten und gruben große Löcher. Dann gingen sie zur Spinne Iris und baten sie um Hilfe, obwohl sie eigentlich große Angst vor ihr hatten. Sie hatten Glück, denn die Spinne Iris antwortete, dass sie ihnen gerne helfen würde. Gemeinsam gingen sie zu den großen Löchern und einer der Regenwürmer fragte, ob sie in eines hinein passen würde.
Iris meinte: „ Keine Angst, ich passe schon da hinein, aber ich habe noch eine Frage. Soll ich den Hahn tot beißen oder nur erschrecken?“ Die Regenwürmer meinten, dass Erschrecken reichen würde, damit er nicht weiter auf so dumme Gedanken kommt. „Da habt ihr Recht,“ meinte die Spinne, „dann werde ich ihn nur erschrecken!“
Als der Hahn sich näherte, merkte er, dass sich in einem der Löcher etwas bewegte. Er dachte, dass es die 2100 Regenwürmer sind, aber als er genau hinsah, bemerkte er, dass sich Beine bewegten. Der Hahn sagte zu sich: „Also, so etwas habe ich noch nie gesehen. Regenwürmer haben doch keine acht Beine, oder? Ich weiß nur, dass Spinnen acht Beine haben.“ Und da kam auch schon das Gesicht der Spinne heraus, die sagte: „Ja, mein Hahn, da hast du Recht, acht Beine haben nur die Spinnen und nicht die Regenwürmer.“ Als die Spinne sich langsam aus dem Loch schob, kriegte der Hahn es mit der Angst zu tun und lief wie der Wind weg an einen sicheren Ort. So waren die Regenwürmer gerettet!!
Ende

Zwei Freundinnen

2005-08-01T13:01:00.000+02:00

Zwei Freundinnen sitzen zusammen am Tisch. Der Freund der einen sitzt auf der Couch im gleichen Zimmer.
Dann die eine zur anderen: 'Du, dein Freund stottert ja die ganze Zeit.'
Darauf die andere: 'Das ist egal, wenn wir erstmal geheiratet haben hat er sowieso nichts mehr zu sagen!'

Hochgearbeitet

2005-07-29T18:46:00.000+02:00

Fritz trifft Walter.
Fritz: "Ach servus Walter! Ich habe gehört du seist wieder befördert worden!"
Walter stolz: "Ja weißt du ich habe mich hochgearbeitet! Am Anfang war ich Kirchendiener, dann Kirchenführer und dann Presbyter. Aber jetzt habe ich 1.000 Leute unter mir!"
Fritz: "Was bist du jetzt überhaupt?"
Walter: "Friedhofsvorsteher"

Drei Kiffer

2005-07-28T20:59:00.000+02:00

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt... Nach
einer halben Stunde sagt der erste Kiffer:
'Ich glaub, es hat geklingelt.'
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer:
'Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.'
Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf
und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint:
'Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf.'

Zweilagiges Klopapier

2005-07-27T13:37:00.000+02:00

Warum gab es in der DDR schon immer zweilagiges Klopapier?
Ein Durchschlag ging nach Moskau.

Porsche für 1 Euro

2005-07-26T14:53:00.000+02:00

Ein Mann will sich einen Porsche kaufen. Er geht zum Porschehändler und ihm fehlt 1 € . Da sieht er einen Penner auf der Straße und fragt ihn ob er 1€ bekommt. Der Penner fragt warum. Er sagt: Ich brauche den 1€ um mir einen Porsche zu kaufen. Hier sind 2€ bring mir einen mit.

Trägerlos

2005-07-25T12:56:00.000+02:00

Die Mutter und die 17 Jährige Tochter streiten sich, ob die Tochter im Sommer ein Trägerloses Kleid tragen darf oder ob sie noch zu jung ist...
Kommt der Vater nach Hause ...
Hört den Streit und entscheidet ...
Sie soll es anprobieren ...
wenn das Kleid oben bleibt, ist sie alt genug dafür.

Sexualleben der Menschen

2005-07-24T15:17:00.000+02:00

Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten…

Autofahrer im Stau

2005-07-21T21:43:00.000+02:00

In Washington steht ein Autofahrer im Stau.
Plötzlich klopft ein Mann ans Seitenfenster.
Der Autofahrer läßt die Scheibe herunter und fragt: "Was gibts?"
Der Mann sagt aufgeregt: "Präsident Bush ist von Terroristen entführt worden! Sie wollen ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen, wenn sie nicht 10 Millionen Dollar Lösegeld kriegen!"
"Ja und?" fragt der Autofahrer.
"Na, wir gehen jetzt von Auto zu Auto," erwidert der Mann, "um zu sammeln!"
"Ach so! Und wieviel geben die Leute im Durchschnitt?"
"Ein bis zwei Liter ... "

Ein kleiner Mann

2005-07-20T04:05:00.000+02:00

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem kleinen auf die Schulter, trinkt dessen Bier aus...
der Kleine fängt an zu weinen...
Der große: ' Nu hab dich nicht so, du memmiges weichei... flennen, wegen einem Bier!'
Der Kleine:' Na,dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben... legte ich mich aufs Gleis...Umleitung! Wollte mich aufhängen...Strick gerissen! Wollte mich erschießen .... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Rattengift rein... und du säufst es mir weg...'

Warum können Frauen...

2005-07-20T01:57:00.000+02:00

Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Was ist weiter...?

2005-07-19T08:22:00.000+02:00

Fragt die eine Blondine die andere: 'Was meinst du was ist weiter entfernt, London oder der Mond?'
Sagt die andere empört: 'Haallloooooooo, siehst du London von hier aus etwa?!'

Der junge Akademiker

2005-07-17T00:54:00.000+02:00

Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Buero.
Der Chef spricht ihn an: 'Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer.'
Der Akademiker ist empoert: 'Aber ich komme doch von der Universitaet!'
'Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht.'

Was hüpft im Wald

2005-07-15T05:15:00.000+02:00

Was ist gelb und hüpft durch den Wald?
Antwort: ein Postfrosch.

Was ist grün und hüpft durch den Wald?
Antwort: ein Rudel Gurken.

Das Kamel

2005-07-13T02:38:00.000+02:00

Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt, zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet.

Nachdem sie alles bis auf eine kleine Baracke gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: "Na ja sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis überkommt, so..."

Beobachter, entsetzt: "Reden sie bitte nicht weiter!" Er denkt sich, dass er so etwas nie machen würde, eher wird er abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, dass es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"

Erleuchtung am Donnerstag

2005-07-05T05:10:00.000+02:00

Es klingelt ausgiebig. Ich öffne verärgert. Ein junges Pärchen steht vor der Tür. "Was wollen Sie ?" frage ich gleichgültig und betrachte ausgiebig das Zifferblatt meiner Armbanduhr. Es ist eine Citizen. "Wir kommen von der Freien kektoistischen Kirche." sagt der sittsam gekleidete junge Mann mit angenehm be- ruhigender Stimme. "Wir möchtten gern über den Sinn des Glaubens mit Dir sprechen." beeilt sich das sittsam gekleidete Mädchen glockenhell hinzuzufügen.

Weil ich sie scharf finde, lasse ich die beiden hinein und biete Kaffee an. "Koffein ist im Sinne unseres Glaubens schon eine Droge genau wie Nikotin." erklärt mir der Hampelmann im Anzug gestreng. "Aber ein Früchtetee wäre nett." ergänzt sie beschwichtigend. Als ich mit gefüllten Tassen, Kanne und Zucker auf dem Tablett zurück komme finde ich sie interessiert vor meinem Bücherregal herumlungernd. Ich weise beiläufig mit der Hand auf das Sofa und sie setzen sich sofort. Offensichtlich ist ihre Empfänglichkeit für stumme Winke geschult. Mir fällt auf, wie sie sich mit einem Blick über mich verständigen.

Ich schiebe ihnen die Tassen hin, sorgsam darauf bedacht, nichts zu verschütten. "Woran glaubst Du ?" fragt der junge Mann ernst und beugt sich bemüht interesiert vor. "An das Universum, seine Endlichkeit und das sich ergänzende Prinzip von Gut und Böse." rassle ich und zünde mir eine Zigarette an. "ähm...Das hört sich sehr interessant an" Er pustet in seine Teetasse und nimmt einen großen Verlegenheitsschluck. "In gewisser Weise glauben auch wir an eine durch den Schöpfer bestimmte Endlichkeit des Universums die in Bälde durch eine Apokalypse unvorstellbaren Ausmaßes Ausdruck finden wird." springt sie in die Bresche. "Ach so, ja." sage ich. "Und wie seid ihr darauf gekommen, dass es eine Apokalypse geben wird ?" Sie sieht mich sehr lange an. "Es gibt Schriften." sagt sie dann. "Sehr sehr alte Schriften." setzt er fort und schiebt gähnend drei Hochglanz- broschüren über den Tisch. "Wacht auf!" steht auf der einen in Großbuchstaben, "Das nahe Ende und die Erlösung durch den Heiland" auf einer anderen. Der junge Gläubige beginnt erneut lange und ausgiebig zu gähnen. Sie schaut ihn verwundert an.

Vermutlich beginnt das Valium, dass ich in den Tee gemischt hatte zu wirken. "Gesundheit." sage ich freundlich und er dankt vertrant."...hast Du schon mal etwas über die Freie Kektoistische Kirche gehört?" fragt sie und starrt dabei angestrengt auf mein buntes Hemd. "Nein." räume ich ein und stelle fest, dass ihre Pupillen extrem erweitert sind. Das LSD schickte wohl ein erstes Hallo in die Tiefen ihrer Großhirnhälften. "Hat es geklingelt ?" fragt sie verwirrt und reibt sich angestrengt die Stirn. "Irgendwie schon."grinse ich. "Ich geh mal nachsehen."

Als ich zurück komme ist der junge Mann eingeschlafen und schnarcht leise. Sie zerrt an ihm herum. "Jürgen!" zischt sie eindringlich, "Jürgen!" Er sabbert ein wenig auf sein Seidenhemd. "Vielleicht sollten wir ihn einfach ein Bißchen schlafen lassen." schlage ich vor und sie nickt unschlüssig. "Welche Glaubensmaximen liegen eurer Religion zugrunde ?" mache ich einen auf neugierig. "Hm..." Sie reibt sich angestrengt die Stirn. "Wir...könnte ich ein Glas Wasser haben ?" Ich hole es ihr.Als ich zurückkomme kreischt sie "Danke!"und beginnt hysterisch zu lachen, wobei sie gleichzeitig bemüht ist, sich dafür zu entschuldigen. Ich nicke freundlich. "Euer Messias kann doch in jeder Gestalt auftreten, oder ?" frage ich. "In jeder." nickt sie überzeugt. "Woran würdest ihr merken, dass ihr ihm gegenüber steht?" Sie schaut sehr nachdenklich. "An...an einem Gefühl der Erleuchtung." murmelt sie und reibt sich wieder die Stirn. "Und wie fühlst Du dich jetzt ?" frage ich schelmisch und zünde mir eine neue Zigarette an. "Heiland!" ruft sie verstört und sinkt auf die Knie. "Vergib mir!" Sie fängt an meine Hand zu lecken. "Nicht dort." sage ich gnädig und streiche ihr langsam über das Haar.