Deine Mutter Witze Top 10

Hier ist sie, die absolute Top 10 Liste der lustigen, lustigsten und besten "deine Mutter Witze" wo gibt in weiten Mutternet, äh, Internet. Sorry! ;)

1. Deine Mutter ist Schwarz und fährt den Bus vom A-Team
2. Deine Mutter läuft bei Super Mario nach Links
3. Deine Mutter stampft den Wein für Tetra-Packs
4. Deine Mutter besorgt sich ihre Tampons im Bettengeschäft 
5. Deine Mutter geht Nachts durchs Neubaugebiet und klaut Zementsäcke 
6. Deine Mutter kam als Komet auf die Erde
7. Deine Mutter macht 67% der Weltbevölkerung aus 
8. Deine Mutter duscht in der Autowaschanlage
9. Deine Mutter hat die Kokosnuss geklaut
10. Deine Mutter kippt beim "Joghurt mit der Ecke" die große Ecke in die Kleine

Via Imgur.com

Denk dir nur, wer hätte das gedacht. Selbst Wikipedia ist ein "deine Mutter Witz" ein Begriff. Wenn das nicht mal Top ist. Neugierig? Dann.. alles über deine Mutter, den Witz und Whatever bei Wikipedia.

Versaute Witze

Lust auf versaute und schweinische Witze? Dann bitteschön, viel Spass mit den versauten Witzen:

In der Straßenbahn bemerkt ein Herr, daß das gegenübersitzende Mädchen kein Höschen trägt. Charmant lächelnd fragt er sie nach dem Grund. "Nun ja", sagt das Mädchen keck, "ich bin zu einer Party eingeladen. Verstopfen Sie sich, wenn Sie in ein Konzert gehen die Ohren?"

Ein Vater will seine drei Töchter aufklären. Er entscheidet sich für eine kleine Demonstration, setzt sich deshalb nackt auf die Wohnzimmercouch und ruft die Mädchen einzeln herein. Als erste kommt die Sechzehnjährige. Der Vater deutet auf seinen Penis und fragt: "Weißt du, wozu man das benutzt 7* "Na klar, zum Bumsen." Dann die Vierzehnjährige. Dieselbe Frage, dieselbe Antwort. Als letztes die Zwölfjährige. "Weißt du, wozu man das benutzt ?" fragt sie der Vater. ,Ja natürlich, zum Spielen", erklärt die Jüngste. "Und du denkst, daß das die einzige Möglichkeit ist?" "Sicher, Papi. Zum Bumsen ist er zu klein."

Zwei hungrige Männer laufen durch die Gegend, bis sie an einem Haus ankommen aus dem es herlich nach Braten duftet. In dem Haus wohnt einen alte, blinde Frau. Die beiden fragen ob sie mitessen dürfen, die Oma sagt ihnen ok, aber erst muss es mir einer von euch besorgen. Der eine verschwindet so schnell er kann und meint er wartet draußen. Der andere willigt ein. Er greift sich einen Maiskolben der auf dem Tisch liegt und besorgt es der Oma, danach wirft er ihn aus dem Fenster.Als er fertig ist kommt er mit dem Braten nach draußen zu seinem Freund. Der meint, nee lass mal ich hab gar keinen Hunger mehr, gerade kam ein Maiskolben aus dem Fenster geflogen, mit soo einer Schicht Butter drauf...

Tommys Mutter sagt zu ihrem Mann: "Unser Sohn ist jetzt schon neun geworden, es ist an der Zeit, ihm Sex zu erklären. Aber mache es langsam, fange mit den Schmetterlingen an." "Der Vater ruft Tommy herbei: "Erinnerst du dich an das letzte Wochenende, als wir uns im Bordell geil ausgefickt haben? Genauso ist es mit den Schmetterlingen…!"

Haben dir die schweinischen und versauten Witze gefallen? Du willst mehr versaute Witze? Kein Problem, hier findest du mehr von dem das du suchst: http://www.gute-witze.com/schweinische-witze/index-1.html

Autounfall

Eine Frau und ein Mann wurden in einen ziemlich schlimmen Autounfall verwickelt. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann:

"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."

"Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

"Willst Du nicht auch trinken?"

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:

"Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

Anruf beim Tierarzt

Sonntags in Herrgottsfruehe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran:

"Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der laeufigen Huendin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?"

Der Arzt raet, es mit einem Schirm zu versuchen. Eine 1/4 Stunde spaeter klingelt wieder das Telefon:

"Hat nichts genutzt".

Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder:

"Wieder Fehlanzeige."

Der Tierarzt holt tief Luft:

"Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon"

"Sind Sie sicher, daß das hilft ?"

"Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"

Spermaprobe

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen.

Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.

"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne.
Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient.

"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig.

"Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht"

25-jähriges Dienstjubiläum

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber
über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen...