Schatzi...

Mann kommt nach Hause: "Schatzi, ich habe Dir Aspirin für Deine Kopfschmerzen mitgebracht."
"Aber ich habe doch keine Kopfschmerzen."
"Fein, dann laß uns doch gleich mal ´ne Nummer machen!!

Unterhalten sich zwei Ärzte

Unterhalten sich zwei Ärzte: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr." Der zweite: "Ist ja schrecklich. Was gebt ihr denn dem?" - "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" - "Und, das hilft?" - "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

Ein Schreinergeselle

Ein Schreinergeselle stellt sich bei einem Schreinermeister vor um bei ihm zu arbeiten. Eigentlich kann der Schreiner zur Zeit keinen Gesellen gebrauchen. Jedoch will er ihn gleichwohl testen um zu sehen was dieser kann. 1.Test: Er gibt ihm ein Stück Holz und fragt was ist das für Holz und wie alt kann es wohl sein? Der Geselle schaut es an, schmeckt daran kehrt es und sagt das ist von einer 82 jährigen Eiche aus dem Emmental. Sehr gut sagt der Meister. 2 Test: Er gibt ihm wieder ein Stück Holz und fragt nach demselben: Der Geselle schaut es wieder an, Schmeckt daran kehrt es und sagt: Das ist von einem 65. Jährigen Kirschbaum aus dem Baselbiet. Sehr gut sagt der Meister wieder. Aber jetzt kommt die letzte schwere Frage. Ich verbinde dir jetzt die Augen und dann musst du ohne das nächste Stück Holz zu betasten oder zu sehen bestimmen von welchem Baum es ist. Er geht in die Küche und sagt seiner Frau zieh dich nackt aus und leg dich auf den Stubentisch. Die Frau gehorcht ihm zieht sich aus und legt sich auf den Stubentisch. Der Geselle steht mit verbundenen Augen davor und beginnt zu schnuppern. Nach einer Weile sagt er: und jetzt bitte das Holz kehren. Die Frau kehrt sich auf den Bauch. Der Geselle schnuppert wieder und sagt: Ja das ist etwas schwierig, aber wenn ich mich nicht täusche ist das von einer 36 jährigen Klotür eines Fischerkutter.

Fragt eine Blondine

Fragt die eine Blondine die andere: 'Was meinst du was ist weiter entfernt, London oder der Mond?' Sagt die andere empört: 'Haallloooooooo, siehst du London von hier aus etwa?!'

Vogel und Raupe

Ein Vogel erspäht eine Raupe. Er will sie sich gerade schnappen, da sagt er so zu sich: Warte, bis die Raupe das Blatt aufgefressen hat. Dann ist sie dicker und ich habe mehr davon!
Während der Vogel auf seine Mahlzeit wartet, lauert ihm eine Katze auf. Die Katze sieht, daß der Vogel die Raupe fressen will. Also wartet er, bis der Vogel die Raupe schnappt, denn satter Vogel gleich satte Katze!
Die Katze springt auf den Vogel zu, rutscht ab und fällt ins Wasser.
Und was ist die Moral von der Geschichte?
Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi!!!

Brief einer Mutter

Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung: 'Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen.' Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand: 'Präservative stramm über den Kopf ziehen.' Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Deine Mutter P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Der Hahn und der Regenwurm

Eines Morgens, als der Hahn für seine Frauen was zu fressen suchte, fand er einen Regenwurm. Der Hahn dachte sich, ich glaube, ich sollte den Regenwurm fragen, wo es weitere Regenwürmer gibt. Das tat er denn auch. Der Regenwurm aber traute dem Hahn nicht, denn warum sollte man einem Hahn vertrauen, der einen Regenwurm fragt, wo es mehr Regenwürmer gibt? Der Regenwurm war sehr klug und antwortete dem Hahn: „ Ja, ich habe noch 2100 Regenwürmer.“ Dem Hahn fielen fast die Augen heraus, als er das hörte, weil er nicht gedacht hatte, dass es noch so viele Regenwürmer gab. Er sagte trotzdem: „ Dann bringe mir die 2100 Regenwürmer.“
Bevor er weiter kroch sagte der Regenwurm noch, dass es etwas dauern könne. Aber der Hahn antwortete: „ Das ist mir egal, Hauptsache, ich bekomme die Regenwürmer.“ Der Regenwurm wusste ganz genau, was er machen könnte. Er ging zu den anderen Regenwürmern und erzählte ihnen die Geschichte, die er gerade erlebt hatte. Die wussten, was sie zu tun hatten und gruben große Löcher. Dann gingen sie zur Spinne Iris und baten sie um Hilfe, obwohl sie eigentlich große Angst vor ihr hatten. Sie hatten Glück, denn die Spinne Iris antwortete, dass sie ihnen gerne helfen würde. Gemeinsam gingen sie zu den großen Löchern und einer der Regenwürmer fragte, ob sie in eines hinein passen würde.
Iris meinte: „ Keine Angst, ich passe schon da hinein, aber ich habe noch eine Frage. Soll ich den Hahn tot beißen oder nur erschrecken?“ Die Regenwürmer meinten, dass Erschrecken reichen würde, damit er nicht weiter auf so dumme Gedanken kommt. „Da habt ihr Recht,“ meinte die Spinne, „dann werde ich ihn nur erschrecken!“
Als der Hahn sich näherte, merkte er, dass sich in einem der Löcher etwas bewegte. Er dachte, dass es die 2100 Regenwürmer sind, aber als er genau hinsah, bemerkte er, dass sich Beine bewegten. Der Hahn sagte zu sich: „Also, so etwas habe ich noch nie gesehen. Regenwürmer haben doch keine acht Beine, oder? Ich weiß nur, dass Spinnen acht Beine haben.“ Und da kam auch schon das Gesicht der Spinne heraus, die sagte: „Ja, mein Hahn, da hast du Recht, acht Beine haben nur die Spinnen und nicht die Regenwürmer.“ Als die Spinne sich langsam aus dem Loch schob, kriegte der Hahn es mit der Angst zu tun und lief wie der Wind weg an einen sicheren Ort. So waren die Regenwürmer gerettet!!
Ende

Zwei Freundinnen

Zwei Freundinnen sitzen zusammen am Tisch. Der Freund der einen sitzt auf der Couch im gleichen Zimmer.
Dann die eine zur anderen: 'Du, dein Freund stottert ja die ganze Zeit.'
Darauf die andere: 'Das ist egal, wenn wir erstmal geheiratet haben hat er sowieso nichts mehr zu sagen!'