Ein Beamter

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

Ein Holländer

Ein Holländer fährt an einem heißen Sommertag auf dem Rhein bei Köln Kanu. Da ihm langsam heiß wird, schöpft er eine Handvoll Wasser zum Trinken. Das sieht ein Kölner, der auf einer Brücke steht, und ruft: 'He, dat Wasser kannst du nit trinken, dat is jiftisch!' Der Kanufahrer hört nicht recht, paddelt weiter und schöpft noch eine Handvoll. Der Kölner ruft wieder: 'He, du, dat is Jift, trink dat nit!!!' Der Kanufahrer ist aufmerksam geworden, paddelt näher und ruft : 'Kan nit verstaan!' Der Kölner: 'Mit beide Häng schöppe, da hass meh von!'

Auf einer Kaffeefahrt

Auf einer Kaffeefahrt geht eine ältere Dame zum Busfahrer vor und fragt ihn ob er eine Hand voll Haselnüsse möchte. Sie meint, sie hätte ihr Gebiss vergessen und könne deshalb die Nüsse nicht essen. Der Fahrer nimmt dankend an. Später geht die alte Dame wieder zum Busfahrer und gibt ihm noch mal eine Handvoll Nüsse. Das geht ein paar mal so bis der Busfahrer fragt:“Warum kaufen sie sich denn Haselnüsse wenn sie die sowieso nicht essen können?“ Antwortet die alte Dame:“ Ich esse doch so gerne Toffifee.“

Emmentaler

Die Emmentaler sind bekannt dafür, daß sie Feste richtig feiern können, besonders Hochzeiten. So kam es, daß ein Pfarrer und sein Meßner auf einer Hochzeit zuviel vom guten Wein angeboten bekamen und nach der Feier im Straßengraben landeten.Nach einiger Zeit lallt der Meßner: "Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?" "Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht", tönt es zurück.

3 Vampire

Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen
so ab.

Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber
Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach einer guten Stunde
kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen
Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du
denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die Lichter dort im Osten?" "Jooo,
und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung
einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht
gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe...!"

"Ui!", meint einer der anderen, "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!". Er
steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt
er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden
auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell
her?" "Seht Ihr dieLichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo...und...? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit
Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal
gebissen habe..."

"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!" Er steht
auf und flattert in die Nacht... nach nur fünf Minuten kommt er wieder,
setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey,
das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?"
"Habt ihr die große Mauer dort im Norden gesehen?"
"Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen.
"Ich nicht..."

Traum

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein. Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. 'Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?' 'Du bist nicht in deinem Schlafzimmer' sagte der Mann 'und ich bin der Heilige Petrus' 'Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!' 'Das ist nicht so einfach' sagte Petrus 'du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund...' 'Als Hund?' sagte der junge Mann 'Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit' 'Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück'. 'Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!' beschloss der junge Mann. Gesagt, getan Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. 'Gleich werde ich explodieren!' sagte sich der Mann. 'Vielleicht war das doch keine so gute Idee!' Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. 'Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie gehts dir so als Henne?' fragte der Hahn. 'Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird' antwortete der Mann. 'Ach ja!' lachte der Hahn ' Du musst nur ein Ei legen!' 'Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt' 'Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch' erklärte der Hahn. Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus. 'Das ist ja geil!' freute sich der Mann 'Ich mache es gleich noch mal!' Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme: 'Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!'

Der Arzt

Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann: "Also, Ihre Frau gefaellt mir ueberhaupt nicht." Der Ehemann nickt zustimmend. "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder ?"